El fondo

El fondo.

Te cansas del tormento, el dolor se hace profundo. Llega ese momento en que ya no puedes hundirte más, el único movimiento posible es salir. Pero no sabes cómo. Es difícil saber en quién confiar. Los caminos se multiplican y se restan. El saber el correcto es sumamente complicado. Hasta la muerte se convierte en una opción.

Te cansas de ese camino. Las lágrimas ya no son suficientes y aunque sabes que no tienes las fuerzas necesarias para salir, sabes que en algún lugar ese pequeño rayo de esperanza que tienes dentro de ti funcionará. Sientes que toda esa decepción dentro de ti debe ser transformadas en otra cosa. En este universo donde todos te han fallado. En este planeta donde nadie ha cumplido sus promesas. Solo quedas tú por levantarte.

Miras a tu alrededor y observas todas esas cosas por las cual vale la pena lucha. Te sientes dolido porque nunca nada ha tenido la suficiente fuerza para ayudarte a salir del hoyo. Dios se muestra mudo y lejano. Los amigos vieron la caída, las conversaciones sobre ella fueron extensas, la criticaron y su decisión fue marcharse. Los enemigos hicieron un festin al verte derrotado. La familia no comprendió y se alejó. El Psiquiatra vio mas fácil colocar en un papel «Clonacepam». Tú no soportabas estar contigo mismo y te abandonaste.  Sería más sencillo irse a un lugar lejano donde nadie te conozca y comenzar de cero o abandonar ese cuerpo lleno de inseguridad. 

Te sientes abrumado, ya no sabes que hacer.

Quizás ya no eres un humano, eres un cuerpo que se mueve por sin rumbo; o con rumbo a la destrucción . No quieres que sea así. No quieres morir. Este no puede ser el final. Pero el dolor a alcanzado inmenzas proporciones. Es necesario descansar. Los años han servido para volverte duro, insensible pero aún el dolor te ahoga. Ya no recuerdas ese ayer, ese momento donde no existía todo este dolor. Ahora te ves en ese maldito espejo y no te reconoces. 

Hay que tomar una decisión pero lo única posible es salir.

Tuve que admitirlo. Me levanté y dije «Sí». 

Estoy hundido en mi adicción. 

Sí pudieran ver dentro de ti, verían lo destruido que estas. Ha sido tan difícil para ti pero de dentro de ti hay esas inmenzas ganas de salir de ese agujero, esa necesidad de ser libre y romper cadenas. 

Para lograrlo necesitaras sudor y sangre.

El analizar todo el daño que has causado a otros no puede igualarse al que se haces a ti mismo. Estas roto. Todas esas lágrimas que fabricaste, esos reproches que has escuchado. Tantos desprecios, tanta lejanía. Nada puede calcular el dolor que sientes. 

Es complicado saber si culparte o a tu adicción. Quizás las peores consecuencias están todavía por llegar. Estas a punto de perderlo todo. Te sientes débil y desamparado.

Necesitas paz y eso solo te lo da la libertad. 

Cada día es un esfuerzo, cada esfuerzo una guerra, cada guerra significa dolor y sangre. Solo un sentimiento tan poderoso como el amor puede ayudarte a salir pero el miedo a volver a salir lastimado es mas fuerte. 

Las manos tiemblan de ansiedad por los momento de abstinencia y por temor de caer de nuevo, parece extraño  pero ya ni conoces tú propio cuerpo. Durante tanto tiempo le diste lo que tú adicción decía que necesitaba pensando que era la mejor manera de hacerlo feliz pero al final solo lo volviste esclavo de tus deseos. 

Para salir del hoyo primero debes dejar de cavar. 

Debes quitarte la venda. Ha sido creado un monstruo dentro de ti. Un monstruo que deseas encerrar pero él solo desea seguir acabando tu existencia. Está hambriento. A su lado estas tú. Un niño que llora por misericordia, por una oportunidad. Él está roto y se le ha quitado lo único que le daba paz y tranquilidad.

Es un titán. Duele luchar contra él. La desesperación te abraza. Temes que vuelva con más fuerza. Duele. Te ahogas, ojalá solo pudieras gritar todo eso que sientes, eso que te ahoga. En ocasiones solo queda cerrar los ojos y viajar entre historias inventadas. Historias que donde tienes el control, donde la felicidad es la única posibilidad. Decides adentrarte, vivir, hacer una vida allí., amar, celebrar. Pero siempre toca despertar y regresar al dolor, la depresión te hunde más. La salida se visualiza más lejana.

Volar

Apenas sentí esa extraña electricidad al tocarme, esa primera vez que la confusión me alimentaba, supe que habia algo especial.

La masturbación me llevaba a lugares inexplorados. Me brindaba sensaciones nuevas, un momento sin pensamiento. 

Todo mi cuerpo se estremecía, sabia que habia encontrado el amor.
Luego en el momento mas espectacular me quedé sin aire, sentía que me iluminaba.  No podía aguantar más, allí apareció la maravilla.

Boom!

Dicen que los mejores momentos duran poco tiempo, me aferré a eso.

Quizás eso tan extraño que había descubierto era parte del plan divino para no necesitar del amor de otros.

Poco a poco lo que comenzó como un gesto de amor semanal se volvió un gesto diario. Me volví dependiente. Se volvieron tres, cuatro, cinco veces al día.

Ese amor tan especial que habia encontrado se esfumaba con el orgasmo. El vacío volvia, se acompañaba con el cansancio y la ansiedad. 

Era un falso amor.

Él volvió.

Él desea constantemente tu arrepentimiento. Envía mensajes esperando que tu decisión sea anulada. Acepta utilizar todas las opciones con el fin de que vuelvas. Cree que con su sexo podría atraerte. Sirve sus palabras de amor intentando endulzarte. Dice lo que cree que deseas escuchar. Utiliza su cuerpo como arma mortal. Vocifera miles de promesas con el fin de atraerte. Pide compasión, perdón

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El problema no es cambiar, el problema es todo el dolor que debes pasar para poder hacerlo.
La ansiedad de la ausencia, el inmenso espacio vacío por llenar.
No tener la valentía de gritar, no tener la humildad para llorar.
Sientes la derrota cerca, la victoria se aleja cada día mas.
La vergüenza se adueña de tu vida. No existen las fuerzas para buscar ayuda.
Como enfermo terminal sientes dictada tu sentencia.

Tentación

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Me gustaría masturbarme. Llegar a un delicioso orgasmo.

Pero no encuentro el verdadero fin de eso. Al final me siento sucio y inmundo. Siento la necesidad de liberar toda esta tensión sexual pero esa liberación es solo momentánea, a los diez minutos quiero volver a masturbarme.

No se que hacer. Lo sexual es tan caótico para mí. Siento que mi pene es insaciable, eso me molesta.

Muchas veces lloro por sentirme un esclavo.

Erecciones difíciles de controlar. Taparlas con mis manos, encorvarme, bolsos son mi mejor ayuda.

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Hay riesgos implicados, graves riesgos. Temo que me vuelva un monstruo.
Mis pensamientos vuelan, van a lugares que no quiero ir.

Es peligroso y delicioso.

Ganas intensas de saciarlas.

Mis manos lo masajean, cierro mis ojos, mi mente en blanco. No puedo detenerme, es imposible parar y luego…

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Semen.

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Acabo de despertar. Estoy lleno de semen. Un horrible dolor gobierna mi cabeza. No se còmo sentirme. Inmundo, pervertido, inmoral, podria inventar miles de adjetivos.
En mi semen no hay vida. La muerte gobierna en èl.
Mis ganas de llorar son intensas pero ni una lagrima sale de mis ojos.
No hay nada peor que este sentimiento de culpa.
No hay paz en mi interior.
Tengo que levantarme y gritar mientras me ducho.
El semen es la prueba de mi delito. Caì de nuevo.
Quisiera ser libre pero es el demonio que he creado.

Pene.

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Ese pene que te causa placer. Te llevó al orgasmo, te hizo conocer docenas de agujeros. Sembraste con el muchos jardines, depositaste tus semillas en aquellos patios sin pensar en las consecuencias.

Reíste, gozaste. Pensaste que estaba hecho de mármol. Creíste que no fallarías.
Estabas iniciando una guerra que ni es tus peores pesadillas pensabas que existiría.

Toda aquella lujuria te controlaba. Eras su prisionero sin saberlo. Manipulaba tu mente.

Sentias el mundo a tus pies.

Ese pene era tu dios. El consolaba tus tristezas. Borraba tus soledad. Te hacia sentir bien.

Era lo único que tenias.

Te aterraba la idea de que el no existiera.

Ahora que has decidió cambiar te enfrentas al demonio que has creado. Un ser que parece difícil de exterminar. Te sigue a todos lados.

Necesitas tocarlo. Es preciso para ti recurrir a el para sentirte vivo. No quieres estar solo. Aunque reconoces que no eres rival para el poder que le otorgaste.

Inocencia

Eres un depredador.

Dices que quieres conocerme. Dices que soy linda. Me llenas de alagos.

Pides que te envíe una nota de voz. Dices que mencione varias frases y te las envíe. Actúas extraño. Eres algo nuevo para mí. Eres gracioso y me haces reír mucho.

Me pides una foto. Me dices que soy hermosa. Dices cosas lindas sobre mi piel, mis ojos.

Eres la única persona que se interesa en mi. Mis padres solo trabajan y ni siquiera se dan cuenta si estoy en casa.

Pides una foto a tamaño completo. Me escribes que debería ser modelo y suelto una carcajada. Dices que te gustaría estar cerca de mi y yo me sonrojo. Apenas tengo trece años y causas cositas en mi estómago.

Quieres una foto en traje de baño. Yo me resisto pero al final me convences. Voy al baño, me cambio y frente al espejo tomo muchas fotos. Al enviartelas me dices que te hago feliz y eso me sonrojas.

Me pides una vídeo llamada. Me pongo nerviosa. Por fin te veré.

Me coloco la mejor ropa. La emoción embarga mi ser.

En tu cámara está todo oscuro. Dices que se quemó el foco.

Pides que quieres ver mas de mi piel. Me gusta sentirme alagada por ti.

Dices q tu mayor sueño es verme sin ropa. Me avergüenzo, pero sentirne deseada me da felicidad.